Pišem vam, ker me zanima vaše mnenje, ali imate kakšen podobne izkušnje in kako jih rešiti. Moja mama ima dva brata, ki sta po mojem mnenju ljubljenčka moje ostarele babice – dedek je že pokojen. Vsako nedeljo smo se kot družina dobivali na kosilih, ker prihajamo iz različnih delov regije, in čeprav se 'naša stran' družine ni nikoli najbolj razumela z družinama maminih bratov, smo shajali. Brata sta vedno imela pozornost, bratranci in sestrične so vedno dobivali žepnino od babice, medtem ko jaz nisem dobila čisto nič. Zadnji mesec pa nas babica ni povabila na kosilo, mama je ni hotela vprašati, ali je kaj narobe, jaz pa sem jo poklicala. Rekla je, da se ni najbolje počutila in da kosila ni bilo, potem pa sem si z bratrancem pisala na Facebooku in je rekel, da so kosilo imeli. Mislim, da strica ščuvata babico proti moji mami. Kaj predlagate – naj se dobim z babico? Naj povem mami in naj ona uredi? Nočem narediti še večje škode, rada bi, da bi se vsi razumeli.
Hvala za pomoč, Lia
Govorite z babico
Družinski prepiri so najhujše vojne in sorodstvene zamere navadno trajajo dlje kot katerekoli druge. Z rezervne klopi je težko dajati nasvete, ker se družinski člani med seboj še najbolje poznate. Vseeno menim takole – če z babico nimate odprtega konflikta, ji predlagajte, da se snideta za prijazen pogovor. Če bo za, govorite z njo odprto in čustveno, nikar pa ne obsojajoče. Povejte ji, kako njen odnos do vaše mame vpliva na vas in da si želite, da bi se vsi razumeli. To je največ, kar lahko storite, in tudi če iz tega ne bo nič, boste lahko spali nekoliko bolj pomirjeno. Še to – morda je prav, da svojo namero, da boste govorili z babico, razkrijete tudi mami.
Tim, 39 let
Babici napišite pismo!
Položaj, v katerem ste, zagotovo ni zavidanja vreden. Prepričana sem tudi, da ste si zadali preveliko nalogo. Zgladiti dolgoletne družinske spore ni mačji kašelj. Predlagam vam, da se najprej pogovorite z mamo in poskušate ugotoviti, zakaj je odnos med njima skaljen. Ne glede na to, ali vam bo mama kaj povedala ali ne, babici napišite dolgo pismo. In ne čakajte, da vas bo babica poklicala, temveč jo sami obiščite in se z njo odkrito pogovorite. Pretrganje stikov namreč nikoli ne prinese rešitve.
Manca, 39 let
Draga Lia!
Družinske zdrahe so res ena zelo zoprna zadeva. Mislim pa, da se moraš najprej s svojo mamo pogovoriti o vsej zadevi. Verjetno bi ti namreč zamerila, če bi šla mimo nje k babici. Mogoče je kakšna stvar iz preteklosti, za katero ne veš. Res pa je, da pogovor z babico ne bi škodoval in pozneje tudi z maminimi brati. Ni dober občutek, če je družina sprta in se vsi grdo gledajo. To še posebno pride do izraza, ko gre za dediščino. Mogoče si mamina brata obetata nekoč dobiti večji del mamine zapuščine. Kdo ve, zato predlagam odkrit pogovor, miren in kulturen, brez prepirov. Velikokrat se stvari potem uredijo same od sebe. Poskusiti ni greh, a seveda pazljivo, saj si prav napisala, da ne želiš narediti še več škode. In razumem, da želiš, da se tvoja družina dobro razume.
Sandra, 33 let
Ti je do babice ali do denarja?
Najprej me zmoti, ker nisi nič napisala o svojem odnosu z babico, napisala si samo, da ti nič ne da. Da ti ne da denarja. Imaš za to babico, da ti mora dajati materialne stvari? Prav tako nisi napisala o odnosu mame z babico, ampak samo, da se ne razumete z brati in njihovimi družinami. V življenju se zgodi, da se tudi sorodniki med seboj ne razumejo najbolje ali pa se sploh ne razumejo. Boli, ker se čutimo povezane, vendar je lažje sprejeti, če nikakor ne moremo zgladiti odnosa, da tako je in da ne bodo te osebe nikoli igrale pomembne vloge v naših življenjih. Če se z babico razumeta, potem z mamo negujta odnos z njo. Tudi vidve z mamo lahko povabita babico k sebi domov na kosilo, pogovarjajte se, povežite se. Če boste imele dober odnos, nanj ne bo mogel nihče vplivati, niti strici ne. In potem te ogovarjanje več ne bo zmotilo.
Helena, 39 let
Novo na Metroplay: Matej Zemljič o zakulisju snemanja, dojemanju igralstva in stvareh, ki mu pomenijo največ
