Najstniki in spolnost: V puberteti ohranimo rahločutnost do otroka

Najstniki in spolnost: V puberteti ohranimo rahločutnost do otroka (foto: SHUTTERSTOCK) SHUTTERSTOCK
Vir: Jana
25. 1. 2019

Puberteta prihaja z različnim tempom in na različne načine. 

Obstaja veliko dobre literature, ki nam bo lahko v pomoč, kako se z najstnikom pogovarjati o spolnosti. Morda lahko kaj skupaj s svojim najstnikom prelistate in to uporabita kot iztočnico za pogovor. Vedno je treba slediti otroku v njegovem razvoju. Spremljajte ga in mu pomagajte, da se bo znal orientirati v svetu, ki se odpira pred njim. Tehnične podrobnosti so zdaj prav gotovo zanimive, vendar so bistveno manj pomembne kot informacije o čustvenih in moralnih vsebinah.

Poudarek na čustveni ranljivosti

Tema kontracepcije in varne spolnosti zdaj postane aktualna. Pomembno je opozoriti otroka na spolno prenosljive bolezni in na možnost neželene nosečnosti. »Pa glej, da ne boš kateri naredil otroka!« niso besede, ki bi zadoščale kot informacija o varnem spolnem vedenju. Pomembno je, da poleg fizičnih tveganj, kot so spolno prenosljive bolezni in neželena nosečnost, poudarimo tudi čustveno ranljivost, ki je posledica spolnega zbližanja. V današnjem seksualiziranem svetu, kjer smo bombardirani z informacijami o poplitveni spolnosti na vsakem koraku, mladi teh informacij preprosto ne dobijo.

Intimno zbližanje, še posebno za čustveno občutljivega najstnika, poveča emocionalno ranljivost. Pri spolnem aktu torej ne gre zgolj za sam akt, ampak za intimno zbližanje, kjer se čustveno odpremo in povežemo z drugo osebo. Zato je pomembno, da najstnike opozorimo na to, da naj si za spolne partnerje izbirajo le osebe, ki jim zaupajo, in za katere vedo, da jih ne bodo prizadele. Samospoštovanje, moralna drža in spoštovanje, obzirnost do čustvenega sveta drugih so najboljša preventiva za varno spolnost.

Pomembno je, da mladim v seksualiziranem svetu odpiramo tudi pogled za vrednote in čustveno komponento, ki jo intimna združitev prinese s sabo. Kot starši za svoje otroke želimo, da bi živeli izpolnjujočo, varno spolnost. Zato je pomembno, da jih v tem smislu opremimo – tako s tehničnimi informacijami o zaščiti kot tudi o čustveni povezanosti, odprtosti in ranljivosti. Pomembno je, da predstavimo spolnost kot nekaj večplastnega, kar ni samo na telesni ravni.

Prvič

»Kdaj je pravi čas za prvič?« je vprašanje, ki si ga postavlja marsikateri najstnik. Meni je blizu odgovor, da takrat, ko najdeš osebo, za katero si prepričan, da boš lahko negujoče delal z njo in si prepričan, da bo tudi ona negujoča do tebe. Najstnikom spolnosti ne želimo predstaviti kot nekaj nevarnega, prav pa je, da jih spodbujamo, da si poiščejo zaupanja vrednega partnerja, in da si upajo stati za svojimi potrebami in željami.

Prav mlada dekleta vse prepogosto podležejo pritiskom in se podajo v spolne izkušnje prezgodaj, ko še niso čustveno pripravljene. Menijo, da morajo ponuditi spolnost, da bodo sprejete. Pomembno je, da vzgajamo otroke v spoštovanju do njihovih lastnih potreb in želja. Da ozaveščamo mlada dekleta v tem, da so zanimive tudi zaradi marsičesa drugega – ne le zaradi svojega videza in kot potencialne spolne partnerice.

Ne silimo v najstnika

Spolnost, intimnost, partnerska razmerja … naj bodo odprta tema pri pogovorih z najstnikom. Izkoristimo primere iz vsakdanjega življenja, zgodbe prijateljev in znancev, skupno gledanje prizorov na televiziji za pogovore o spolnosti. Bodimo bolj poslušalci kot pa pridigarji in predavatelji. Pokažimo zanimanje za razvijajoči se čustveni svet naših najstnikov. Hkrati pa bodimo tudi obzirni do njihove zasebnosti in njihovega intimnega čustvenega sveta. Povprašajmo, odpirajmo vrata, ustvarjajmo prostor za pogovor, vendar ne silimo.

Pustimo najstniku možnost, da bo prišel do nas v svojem času in svojem tempu. Najstnikom bodo posebno zanimive naše zgodbe, naše lastne izkušnje. Lažje kot s pridigami in nauki, bomo sporočila posredovali prek zgodb. Primerov iz našega življenja ali morda življenja prijateljev … Uporabimo kakšno zgodbo, da prenesemo sporočilo, ki ga želimo posredovati. Čez nekaj dni lahko ponovno omenimo zgodbo in povprašamo najstnika, kaj meni o tem, da vidimo, kako doživlja in razmišlja.

Kje ima mesto pornografija

V tem obdobju bo še posebno pomembno, da naslovimo vsebine glede pornografije in varnega obnašanja na spletu. Spet spregovorimo o pornografiji in opozorimo na to, da so v teh filmih ženske in moški prikazani v zelo okrnjeni vlogi. Da se ženska prikazuje kot spolni objekti, moški pa kot neki super vzdržljivi seks mačo. Povemo, da so scene zaigrane in da je dejanska spolnost zelo drugačna. Zelo problematično je namreč, če najstnik oblikuje svoje predstave o spolnosti na podlagi pornografskih materialov.

Vzorci spolnega vzburjenja se, še posebno pri moških, oblikujejo zgodaj in ostajajo relativno stabilni. Zaradi pretiranega gledanja pornografskih vsebin v najstniških letih se danes veliko mladih moških v dvajsetih in tridesetih letih srečuje s težavami v spolnosti, kot so erektilna disfunkcija in zapoznela ejakulacija. Dražljaji in stimulacije v pornografskih materialih so preprosto tako močni, da jim spolne izkušnje z živim partnerjem oz. partnerico ne morejo konkurirati.

Opravimo s svojimi predsodki

V tem obdobju postane pomembno tudi vprašanje spolne identitete. Če se vaš najstnik srečuje s tovrstnimi dilemami, bo izjemno pomembno, da se najprej vi sami izobrazite na tem področju. Strahovi, predsodki in tabuji so tukaj še vedno zelo močni. Če želimo biti našim otrokom dejansko v oporo, moramo najprej poiskati verodostojne informacije in razjasniti svoje predsodke. Če se počutite negotovi, bo dobro, da si poiščete pomoč strokovnjaka, ki vas bo znal ustrezno usmeriti.

Pogovor z najstnikom o spolnosti je zahteven. Pri tem trčimo ob svoje lastne rane, zavore in prepovedi. Področje spolnosti pa je izjemno kompleksno. V današnjem času s številnimi možnostmi še bolj kot kdaj prej. Naši najstniki zagotovo tukaj še kako potrebujejo vodstvo. Škoda bi bilo, če bi zaradi naše negotovosti ostali brez njega, prepuščeni banaliziranim sporočilom potrošniške družbe. Naša naloga kot staršev je, da pospremimo otroke v svet. Tudi s kakovostnimi, konstruktivnimi informacijami o spolnosti. Da bodo zares lahko uživali (s)polno življenje brez sramu, strahu in travm!

Besedilo: dr. Tjaša M. Kos // Fotografije: Shutterstock

Nova Jana že v prodaji

Jana

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri