Razočarana sem že nekaj časa, saj sem v razmerju z moškim, s katerim manipulirajo ne samo starši, ampak tudi sorodniki. Zaradi finančne stiske sva se pred nekaj meseci preselila k njemu domov. Vedela sem, da ne bo preprosto, a si nisem mislila, da bo tako nevzdržno. Moj moški, za katerega sem bila prepričana, da je odločen in samozavesten, se je v tem okolju prelevil v copato, s katero lahko prav vsak pometa. Vso to jezo in agresijo, ki se potem kopiči v njem, ker ne zna reči ne, pa prenašam jaz. Zato se krha tudi najin odnos. Povedala sem mu, da sicer lahko kdaj kaj pomagam pri hišnih opravilih, a da si ne bom dovolila, da mi njegovi starši in sorodniki govorijo, kaj naj počnem, in mi dajejo razna opravila ter me potem še nadzirajo. Dovolj imam in ne vem več, kaj naj naredim, saj se on ne premakne. Nazadnje mi je odgovoril, da ne bo, če ne bo prijazen do njih, pozneje dobil nobene dediščine. Ali je vse to skupaj sporočilo, da sem na napačni poti?
Iris
Draga Iris, že v sam odnos s partnerjem je treba veliko vlagati, se prilagajati in sprejemati, vse skupaj pa je toliko težje, če so zraven še njegovi družinski člani, kar pomeni, še več različnih značajev, ki bi se morali za sožitje medsebojno prilagajati. Žal ne smeva spregledati dejstva, da bo njegova družina v vašem življenju ostala, dokler boste z njim v razmerju, zato ni pametno odlašati s težavami, povezanimi z njimi. Ko boste partnerju umirjeno razložili, kaj vas resnično moti, boste začeli čutiti manj jeze in zamer do njega in sorodnikov.
Razumem, da ste odraščali v drugačnem okolju z drugačnimi vrednotami, vendar ste zdaj tukaj, v njegovem okolju, kjer se bo, če želite ostati in normalno živeti, treba prilagoditi. Predlagajte partnerju, da se naslednjič, ko ga bodo starši ali sorodniki spet nekaj prosili, pogovorita o vsem in skupaj sprejmeta odločitev.
Verjemite, da se bo na takšen način partner kmalu začel sam zavedati, da mu starši in sorodniki diktirajo, ter bo morda spoznal, da lahko kdaj reče ne. Predlagajte mu, naj nekaj prednosti nameni vajinemu skupnemu času, potem ne boste toliko užaljeni, če bo pozneje počel nekaj drugega. Če ga oni v tem času pokličejo, naj jim razloži, da ne more, da se bo javil pozneje. Začeti jim mora postavljati meje. Dolgoročno pa vama predlagam, da se poskušata osamosvojiti, saj bo le tako vajin odnos spet takšen, kot si ga želite vi in po tihem verjetno tudi on.
Magdaleni lahko pišete tudi na naslov AM Ljubljana, d. o. o. (za revijo Lady), Bleiweisova ulica 30, 1000 Ljubljana ali po elektronski pošti na info@revijalady.si, kamor pošljite svoje vprašanje. Naj bo izčrpno in ne skoparite s podrobnostmi. Gospa Magdalena vam bo odgovorila v eni izmed prihodnjih številk revije Lady.
