Izzivi partnerstva med dopustom: Ko se nesoglasja šele zares pokažejo

Raziskave kažejo, da se dve tretjini parov, ki so imeli težave, po dopustu loči. Psihologinja dr. Tjaša M. Kos v poletnih mesecih opaža znaten porast povpraševanja po partnerski terapiji, kar pripisuje različnim dejavnikom.

Vzroki za nesoglasja na dopustu

»Med dopustom odpadejo številne obveznosti in nenadoma smo več skupaj. V običajnem delavnem tednu smo vsi vpeti v neštete obveznosti. Med dopustom pa stres popusti, znajdemo se sami s svojimi odnosi, zato privrejo na plan nesoglasja, odtujenost, stare zamere in nerazrešeni konflikti, ki smo jih med letom prekrili z vsakdanjimi opravki. Pomemben dejavnik za nesoglasja med dopustom so tudi visoka pričakovanja. Dopust je neke vrste vrhunec našega leta, zato pričakujemo, da bo izjemen – da bo plaža popolna, apartma čudovit, hrana izvrstna, vreme sončno in partner ljubeč, naklonjen, pozitiven, duhovit, šarmanten, skratka, popoln. In seveda bodo tudi otroci brezhibno sodelovali. Takšnih pričakovanj v realnosti seveda ni mogoče izpolniti. Če imamo visoka pričakovanja, smo obsojeni na nezadovoljstvo,« opozarja dr. Tjaša M. Kos, ki opaža, da so težave parov raznovrstne.

»Tiste težave, ki so bile prisotne že prej, vendar jih je vsakdanji tempo prekril, na dopustu izbruhnejo. Pomembno je razumeti, da same težave na dopustu niso ključni problem, so le odsev na površini. Resnične težave so spodaj, v dinamiki med partnerjema, ki je sicer ne naslavljata, in se potem zrcali v različni potrebi po bližini in komunikaciji, težavah pri usklajevanju aktivnosti, razpolaganju s financami, flirtanju z drugimi potencialnimi partnerji ali varanju.«

Med klasične partnerske težave spada tudi različna potreba partnerjev po bližini. »On bi rad v miru bral časopis, medtem ko bi si ona šla ogledat znamenitosti ali pa bi se šla kopat, zato prigovarja partnerju, on pa se vse bolj umika. Doživlja jo kot zoprno in napadalno, zato se umakne v lokalno gostilno, kar ona doživlja kot zavrnitev, praznino, razočaranje. Počuti se osamljeno, izigrano. Namesto čudovitega romantičnega večera v dvoje sedi sama pred televizorjem in se zave praznine odnosa, ki ga živita. Ženske imajo načeloma večja pričakovanja od partnerstva kot moški. Tem je navadno dovolj, da so na neki način oskrbovani in da je dovolj spolnosti, medtem ko si ženska bolj želi čustvene bližine. Načeloma so ženske tudi več pripravljene vlagati v odnos. Toda v zadnjem času se vse pogosteje dogaja, da prav one prepoznajo, da trenutni odnos zanje ni več zadovoljujoč in ga končajo,« ugotavlja psihologinja dr. Tjaša M. Kos.

Pogost vzrok za težave v partnerstvu med dopustom so tudi flirtanje in zunajzakonske zveze. »Narcisistično strukturirane osebnosti, ki doživljajo potrditve skozi (potencialna) partnerstva, lahko na dopustu zbujajo več občutkov ljubosumja v partnerju. Flirtanje, ki se lahko zaradi večje sproščenosti, morda tudi ob alkoholu ali drugih psihoaktivnih substancah, sprevrže v konkreten skok čez plot, je pogosto kaplja čez rob, tisto, kar izbije sodu dno. V sodobnem času se prav na dopustu pogosto zgodi, da se razkrijejo zunajzakonska razmerja. Telefoni so bolj dostopni, več časa smo skupaj, zato je težje skriti komunikacijo. Partner postane sumničav, preverja in najde dokaze. Takšna razkritja so seveda zelo boleča. Namesto da bi bil dopust čas za zbližanje, postane nočna mora razkrivajoče se realnosti. Na dopustu lahko pridejo na plan tudi naše razvade, navade, ki smo jih prej dolgo časa razmeroma uspešno skrivali. V sodobnem času je takšna stvar odvisnost od internetne pornografije. Moški, ki je dolge ure preživljal v službi in delal nadure ter se pri tem zabaval z internetno pornografijo, tega na dopustu ne more početi neopaženo. Če je gledanje internetne pornografije preraslo v odvisnost, bo iskal načine, kako bi potešil svojo potrebo. Ko partnerica to prepozna, je šokirana. Še toliko bolj, če dojame razsežnosti odvisnosti od internetne pornografije,« pojasnjuje Tjaša M. Kos, na katero se obračajo predvsem pari, ki želijo iskati rešitve in vidijo krizo kot priložnost za rast in poglabljanje odnosa.

Kako se izogniti prepirom in poglobiti odnos

»Dopust je odlična priložnost, da nadgradimo partnersko zvezo, da se povežemo, začutimo, spoznamo. Takrat imamo namreč več časa, zato se lahko bolj posvetimo drug drugemu. Pogoj za to pa je, da se slišita, da si vzameta čas in se pogovarjata o notranjem svetu. Pogovor, pozitivne skupne aktivnosti in pozitivne interakcije, kot so pohvale, komunikacija o stvareh, ki so bile prijetne, pa tudi o tem, kar bi si želeli drugače, so ključ do bolj poglobljenega partnerstva,« pravi psihologinja in doda, da se lahko prepirom izognemo, če uskladimo naša pričakovanja s partnerjevimi in se na dopust ustrezno pripravimo. »Pomembno je, da se pogovorimo o svojih željah in možnostih ter da si vzamemo dovolj časa za pripravo na dopust. Prav tako je zelo pomembno opuščanje nerealnih pričakovanj,« opozarja Tjaša M. Kos.

»Nerealno je pričakovati, da bo dober dopust rešil vse težave, ki so se nagrmadile med letom. Na dopustu se težave, nesoglasja, šele zares pokažejo. Predvsem je pomembno, da gradimo odnos že prej in se zavedamo, da ne bo tekel kar sam od sebe, ampak morata oba partnerja vlagati vanj. Če se želita izogniti prepirom, je pomembno, da skupaj načrtujeta in da je dopust odgovornost obeh. Včasih imamo predstavo, da bomo na dopustu nadoknadili vso bližino, ki je med letom nismo utegnili ustvarjati. Takšno mišljenje spada v skupino idealiziranih pričakovanj, saj ne vemo, kako stvari doživlja naš partner, in pogosto so naše preference različne. On bi želel zgolj mir in brklja po telefonu, ona pa bi se pogovarjala, razglabljala. Neredko se zgodi, da je takšna količina bližine nenadoma preveč in je partnerja ne zdržita. Začne se cinizem, podtikanje, očitki, majhne provokacije, ki poskrbijo, da se ustvari več distance, kar lahko preraste v velika nesoglasja. Priporočljivo je, da dneve na dopustu načrtujeta vnaprej. Morda se lahko že prejšnji večer pogovorita, kako želita preživeti prihodnji dan. Nekaj časa načrtujta vsak zase, vendar vključita tudi nekaj časa, da se povežeta, izmenjata vtise, si povesta, kaj je bilo dobro in kaj ne, nato pa razmislita, kako želita preživeti prihodnji dan. S takšnim preživljanjem dopusta bosta ohranjala svežino, zanimivost.«

Veliko uslugo si bosta naredila, če bosta vnaprej skupaj izdelala finančno shemo za počitnice in če si bosta vzela dan ali dva prosto ter ostala doma, preden se odpravita na dejanski dopust. Raziskave so namreč pokazale, da potrebujemo približno tri dni, da se notranje sploh preklopimo na dopustovanje. »Vzemita si čas za pripravo na dopust in določita, koliko denarja sta pripravljena porabiti, kdo bo kaj prispeval in koliko. Jasen dogovor na tem področju lahko prepreči marsikatero zamero in slabo voljo pozneje. Včasih se pari dogovorijo, da vsak prispeva določeno vsoto v skupni fond, iz katerega se potem jemlje. Druga možnost je, da se dogovorita, koliko lahko vsak zapravi in za kaj. Tretja pa, da se določi fond, iz katerega se financirajo skupne zadeve, recimo, namestitev in hrana, stvari, ki so stvar posameznika, recimo, plezanje ali masaža, pa si financira vsak sam. Možnosti je več, vendar je ključno, da se glede tega pogovorita in najdeta možnost, ki je za oba sprejemljiva,« svetuje dr. Tjaša M. Kos.

Uspešno partnerstvo je ples med intimnostjo in avtonomijo

Pred dopustom se je smiselno opomniti, da sta s partnerjem dve različni osebi. »Upoštevajte, da je partner zgolj človek s svojimi stiskami, hrepenenji, željami. Tudi mi sami imamo svoje šibkejše momente. Razbremenilo vas bo, če partnerjeve slabe volje ne boste jemali osebno, kot zavrnitev, temveč se boste spomnili, da ima partner svoje lastno doživljanje. Pomembno je, da ima vsak nekaj časa zase in da časa, ki ga ima partner zase, ne doživljamo, kot da nas odklanja. Uspešno partnerstvo je ples med intimnostjo in avtonomijo. Če želimo, da je ta ples uspešen in bo gradil bližino, je pomembno, da gojita trenutke povezanosti skozi pogovor, seks, skupne aktivnosti, skratka skozi tiste trenutke in dejavnosti, ki vaju povezujejo.«

Prav tako je pomembno, da konflikte razrešujeta sproti. »Zadrževanje in tiho kopičenje nezadovoljstva srednjeročno ne delujeta. Partner ne more vedeti, kaj se dogaja v vaši glavi, četudi ste vi prepričani, da bi moral vedeti. Nihče ne more vedeti, kaj se vam plete po glavi, če tega ne izrazite. Če zadržujete nezadovoljstvo v sebi in ga nabirate, obstaja velika verjetnost, da bo prej ali slej izbruhnilo. Mnogo bolj učinkovito bo, če boste sproti spoštljivo izrazili svoje občutke in povedali, kaj vas moti,« priporoča dr. Tjaša M. Kos.

Dopust je lahko tudi odlična priložnost za obujanje strasti, pravi psihologinja. »Med letom smo navadno zelo vpeti v različne obveznosti, urnike, zato bo dobrodošlo, če boste imeli na dopustu nekoliko manj natrpan program. Libido potrebuje čas, da se spet zbudi. Stres ga ubija. Morda se lahko vprašate, ali je resnično treba videti vse cerkve in muzeje ali pa bi bilo bolj smiselno prisluhniti tistemu, kar si trenutno želite početi. Za regeneracijo življenjske energije boste naredili več, če si boste dovolili izpreči in se za nekaj časa prepustiti življenju po načelu ugodja, torej slediti tistemu, kar si želite – in ne toliko delati tisto, kar mislite, da morate. Raziskave kažejo, da več kot tretjina parov čuti na dopustu intenzivnejše poželenje in da vsak šesti par na dopustu večkrat seksa. To pa je v smislu psihofizične regeneracije in mentalnega zdravja ter medsebojne povezanosti zagotovo trend, ki se mu je smiselno pridružiti.«

Besedilo: Danaja Lorenčič // Fotografije: Aleksandra Saša Prelesnik, Shutterstock

Novo na Metroplay: Kako se dobro ločiti? | N1 podkast s Suzano Lovec